临时夫妻取景地破得惊心动魄导演你管这叫浪漫约会地

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电影里男女主角在破院子里吃泡面。导演给那个镜头打了暖光。泡面冒着热气。两人笑得像偷了鸡。现实中那院子连门都没有。窗户是个洞。晚上能听见隔壁村狗叫。我蹲在男主角坐过的石墩上。石墩裂成三瓣。用水泥胡乱糊着。旁边有棵歪脖子树。树上挂个牌子写危树勿靠。导演说这树是爱情见证。我看是安全隐患。男女主角要是真靠上去。民政局就得改发残疾证。

更绝的是那个所谓约会圣地的小河边。电影里波光粼粼。男女主角牵手漫步。我去的时候河床干了一半。露出黑泥和塑料袋。几只瘦鸡在泥里刨食。导演说这是原生态浪漫。我说这是原生态臭。他非说那是泥土芬芳。我闻着像沤了三个月的烂菜叶。河边有个水泥管子。电影里男女主角坐上面谈心。现实中管子口堵着破衣服和死鱼。男主角要是真坐下去。裙子得沾二斤泥。

但导演坚持他的浪漫。他说你看这个破屋檐。雨水滴下来像珠帘。我说那是漏水。他说你看这个塌灶台。两人一起做饭多温馨。我说那是危房。他说你不懂。破才真实。真实才动人。我说观众看约会戏是想看漂亮地方。不是想看危房改造现场。他说你不懂艺术。我说你艺术就是让人家小两口在废墟里卿卿我我。万一墙倒了算谁的。他说那是意外。概率很小。我说你概率小你咋不让你老婆来这儿约会。他不说话了。

其实我明白导演的算盘。这地方省钱。不要场地费。随便造。破得理直气壮。拍出来加个滤镜。再配点钢琴曲。观众就以为是什么文艺圣地。回头真有人跑来打卡。发现是个破烂村。骂骂咧咧回去。但电影票房已经赚了。这叫浪漫经济学。破的是景。赚的是钱。亏的是信以为真的小情侣。

最气人的是电影结尾。男女主角在这个破地方拥抱。背景是夕阳和远山。导演说这叫诗意。我说这叫惨。你让城里姑娘来这儿约会。人家穿高跟鞋踩泥地。走两步鞋跟陷进去拔不出来。男的再一着急。俩人摔成一团。这不是浪漫约会。这是野外生存训练。导演还设计了男女主角在破屋里过夜。点蜡烛。盖军大衣。说悄悄话。我看着那漏风的窗户想。这要真过一夜。第二天俩人得一起感冒。医院挂号排队的时候确实能增进感情。毕竟同病相怜。

导演接受采访时说。他找这个景找了三个月。跑遍周边村子。就这儿最破。破得让他心动。他说破旧的地方有岁月感。我说岁月感就是墙皮掉你碗里。他说你不懂。我说我懂。你就是图便宜。他说艺术不能谈钱。我说那你把片酬捐了。他又不说话了。

最后我走的时候。看门大爷问我是不是来旅游的。我说来看约会圣地。大爷乐了。说这儿连狗都不爱来。你们城里人真怪。我说大爷你不懂。这叫浪漫。大爷吐了口痰说。浪漫个屁。这破地方我住了六十年。就俩字。遭罪。

我回去路上想。导演管这叫浪漫约会地。那他家客厅估计是垃圾填埋场。毕竟按他的标准。越破越浪漫。越烂越深情。下次他拍爱情片。建议直接去拆迁工地。男女主角在砖头堆里接吻。钢筋扎屁股。那才叫惊心动魄的浪漫。观众看了准哭。哭完骂街。骂完还得买票。因为导演说了。你不懂艺术。

破得惊心动魄。浪漫得稀里糊涂。这就是《临时夫妻》取景地给我的全部感受。导演您开心就好。反正下次约会。我打死不去这种地方。打死也不去。

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