临时夫妻取景地破得惊心动魄导演你管这叫浪漫约会地

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400售后客服资深专家实测的打法，临时夫妻取景地破得惊心动魄导演你管这叫浪漫约会地破得惊心动魄。这是我对《临时夫妻》取景地的第一印象。导演说这里是浪漫约会地。我站在那面塌了半截的砖墙前笑了。墙缝里钻出野草。地上是碎瓦和烂木板。远处有个锈铁皮棚子。风一吹就哐当响。这地方适合拍逃难片。或者拍鬼片。但导演非说男女主角在这里看星星很浪漫。我看是看流星还差不多。砸下来那种。

电影里男女主角在破院子里吃泡面。导演给那个镜头打了暖光。泡面冒着热气。两人笑得像偷了鸡。现实中那院子连门都没有。窗户是个洞。晚上能听见隔壁村狗叫。我蹲在男主角坐过的石墩上。石墩裂成三瓣。用水泥胡乱糊着。旁边有棵歪脖子树。树上挂个牌子写危树勿靠。导演说这树是爱情见证。我看是安全隐患。男女主角要是真靠上去。民政局就得改发残疾证。

更绝的是那个所谓约会圣地的小河边。电影里波光粼粼。男女主角牵手漫步。我去的时候河床干了一半。露出黑泥和塑料袋。几只瘦鸡在泥里刨食。导演说这是原生态浪漫。我说这是原生态臭。他非说那是泥土芬芳。我闻着像沤了三个月的烂菜叶。河边有个水泥管子。电影里男女主角坐上面谈心。现实中管子口堵着破衣服和死鱼。男主角要是真坐下去。裙子得沾二斤泥。

但导演坚持他的浪漫。他说你看这个破屋檐。雨水滴下来像珠帘。我说那是漏水。他说你看这个塌灶台。两人一起做饭多温馨。我说那是危房。他说你不懂。破才真实。真实才动人。我说观众看约会戏是想看漂亮地方。不是想看危房改造现场。他说你不懂艺术。我说你艺术就是让人家小两口在废墟里卿卿我我。万一墙倒了算谁的。他说那是意外。概率很小。我说你概率小你咋不让你老婆来这儿约会。他不说话了。

其实我明白导演的算盘。这地方省钱。不要场地费。随便造。破得理直气壮。拍出来加个滤镜。再配点钢琴曲。观众就以为是什么文艺圣地。回头真有人跑来打卡。发现是个破烂村。骂骂咧咧回去。但电影票房已经赚了。这叫浪漫经济学。破的是景。赚的是钱。亏的是信以为真的小情侣。

最气人的是电影结尾。男女主角在这个破地方拥抱。背景是夕阳和远山。导演说这叫诗意。我说这叫惨。你让城里姑娘来这儿约会。人家穿高跟鞋踩泥地。走两步鞋跟陷进去拔不出来。男的再一着急。俩人摔成一团。这不是浪漫约会。这是野外生存训练。导演还设计了男女主角在破屋里过夜。点蜡烛。盖军大衣。说悄悄话。我看着那漏风的窗户想。这要真过一夜。第二天俩人得一起感冒。医院挂号排队的时候确实能增进感情。毕竟同病相怜。

导演接受采访时说。他找这个景找了三个月。跑遍周边村子。就这儿最破。破得让他心动。他说破旧的地方有岁月感。我说岁月感就是墙皮掉你碗里。他说你不懂。我说我懂。你就是图便宜。他说艺术不能谈钱。我说那你把片酬捐了。他又不说话了。

最后我走的时候。看门大爷问我是不是来旅游的。我说来看约会圣地。大爷乐了。说这儿连狗都不爱来。你们城里人真怪。我说大爷你不懂。这叫浪漫。大爷吐了口痰说。浪漫个屁。这破地方我住了六十年。就俩字。遭罪。

我回去路上想。导演管这叫浪漫约会地。那他家客厅估计是垃圾填埋场。毕竟按他的标准。越破越浪漫。越烂越深情。下次他拍爱情片。建议直接去拆迁工地。男女主角在砖头堆里接吻。钢筋扎屁股。那才叫惊心动魄的浪漫。观众看了准哭。哭完骂街。骂完还得买票。因为导演说了。你不懂艺术。

破得惊心动魄。浪漫得稀里糊涂。这就是《临时夫妻》取景地给我的全部感受。导演您开心就好。反正下次约会。我打死不去这种地方。打死也不去。

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